Приходит еврей к раввину...
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы, я никак не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша! Господь посылает каждому испытания по силам его. Если у тебя проблемы, то одно из двух: или ты таки можешь с ними справиться, или это не твои проблемы...

Мой папаша относится к московской молодёжи, как к тарантулу, найденному
в спальне душной южной ночью - брезгливо. Когда он в хорошем настроении,
то называет Москву «Новый Амстердам», а когда в плохом, то - «Новый
Вавилон». Один раз я застал его за завтрачным столом с газетой в руках,
фыркающим:
- Вот послушай! 42% московских подростков хотя бы раз пробовали лёгкие
наркотики, 25% имели не менее двух гомосексуальных контактов! Ну разве
это не Амстердам, разве не Вавилон?!

Бедный папаша, как он устарел… Нельзя же быть в двадцать первом веке
таким ретроградом.
Сам я, положим, никогда не баловался травкой, а с парнем целовался
единожды (и то на спор), так что меня даже нельзя включить в продвинутые
25%, но всё равно, слушая папана, я каждый раз подозреваю, что его душит
пупырчатая жаба зависти.

Московские тинейджеры сильно изменились за последние лет семь, и я
настаиваю – в лучшую сторону. Они стали зубастыми, расчётливыми, наглыми
и сексуальными. Короче: они стали уверенными в себе. То, чего полвека не
хватало русскому народу, есть в московском поколении 90-х. И знаете,
благодаря чему? Благодаря социальным сетям. У этих парней и девушек
выработалась стойкая аллергия на ложь и страшная ненависть к тем, кто
лжёт. В соцсетях не нужно скрывать свой возраст, свою внешность, свои
интересы. Ты интересен и любим такой, какой есть. «Продавщица? Классно!
Покажь фотки. Классно! Давай встречаться». «Грузчик? Классно! Твои
фотки? Вау, да ты секси! Давай встречаться».

Ещё поколение 80-х, поколение чатов, было глубоко несчастным и не
уверенным в себе: все напропалую лгали. Друг другу – про зарплаты, парни
девушкам – про размеры, девушки парням - про возраст и богатых дядь. В
порядке вещей было присочинить поездку на Лазурный Берег, а уж
признаться красотке в том, что ты, допустим, охранник – это было
равнозначно самоубийству. У девушек комплексы были ещё страшнее. Теперь
всё наоборот. На парня-охранника вешаются дюжины поклонниц, в том числе
с деньгами – только успевай собирать урожай.
Как результат – это поколение привыкло жить по правде. Этих девушек и
парней не ранят ваши доходы, ваши заморочки, ваша ориентация – это ведь
правдивые приметы личности, а всякая личность по-своему прекрасна. Но
если вы лжёте или что-то скрываете – вы никто и подлежите побиванию
камнями. Лицемерие – единственное страшное преступление в глазах этих
ребят.

Эта революция в сознании огромна, и чем больше я о ней думаю, тем яснее
вижу, что социальные сети – изобретение, далеко превосходящее атомную
бомбу, электричество, автомобиль и даже сам Интернет. Люди, живущие по
правде с утра до ночи, неуязвимы для лжи. А если так, если все знают
всё, если любые факты можно проверить в блогах и на страничках
очевидцев, становится невозможной никакая пропаганда, никакая диктатура.
Они неминуемо рухнут под напором социальных сетей и нового сознания, как
карточные домики. И, похоже, уже рушатся. Мубарак со своими спецслужбами
был очень смешон во время революции, когда пытался перекрыть Интернет –
старичку было невдомёк, что социальная сеть и принцип правды давно уже у
целого поколения в головах.

Ладно, заболтался я. Перейдём к делу.
Московские юноши стали гораздо смелее и самоувереннее, чем их сверстники
году в 2000-м, и целый молодёжный тип – «ботан обыкновенный» - полностью
вымер. Вы больше не встретите «ботаников» ни на первых курсах вузов, ни
в старших классах школ. Все интеллектуальные парни перешли в разряд
нарциссов (метросексуалов), фриков, качков и гламуров. И даже такие
нежные существа, как музыканты и художники (раньше их называли даже не
«ботаниками», а «одуванчиками») теперь могут так за себя постоять, что
не все успевают унести ноги.

Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое
кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь –
частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке
перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года
рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и
просятся на холст).

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой
огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись
художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и
требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка
выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как
только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
«Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.
Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось
неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло
наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной
бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно,
показав на прощание средний палец.

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив
резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда,
петушок».
Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к
нему друзьями.
Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на
высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в
машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё
чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.
Интересное случилось позже.

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке
знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии
ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота
– внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.
Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало
красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли
новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица,
удивительно схожие с владельцем машины!

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать,
чо»

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене.
ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли.
ОН (радостно так):АГА, попалась!!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

http://www.truthorfiction.com/rumors/b/berman.htm

Summary of eRumor
This email says it is the record of a series of actual, humorous exchanges between a London hotel and one of it's guests and was submitted to the Sunday Times in London for publishing. 

The Truth:               
This is not a real conversation between a guest and a hotel worker. 

It is the humor of comedian Shelly Berman who was popular in the 60's.   

He published it in one of his books, A Hotel Is a Place in 1972.

It is also on his album, Live Again!

Да не за что извиняться. Просто пусть народ знает своих истинных героев-юмористов  [взломанный сайт] 

Эта байка на его сайте: http://shelleyberman.com/Little_Soaps.html

Видео с ним (другая байка): http://www.facebook.com/video/video.php?v=1308747354578

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такой принцип... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить...
- Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует...

В лифт врывается мужик с ножом и в маске и требует: "Минет, быстро!"
Женщина с перепугу делает минет . Мужик снимает маску и говорит:
-Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: — O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: — Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!