Нет, конечно, не возражаю! [взломанный сайт]

Может к русскому тексту добавить и английское название темы, например "Наша жизнь в Англии"

Я подберу подборку на английском языке о своем городе, где я живу, о графстве Восточного Йоркшира,  о столице Ёркшира, городе Ёрк. Уникальный город.
Ну и где-то в таком духе. Может англоговорящие подтянутся и просоеденятся.
Так шо тем более чем предостаточно.

Нет Света, это были не сервизы.
Я смотрела в Интернете на аукционе, только блюдца, чашки, заварные чайники, а сервизов нет.
Чашечка пронумарована, на обратной стороне стоит печать той фабрики, где они были сделаны.
Опщщем все по серьезному.
Фабрика "RealOldWillow"

http://www.beauville.co.uk/BoothsRealOldWillow.html
http://www.beauville.co.uk/BoothsROWStock.html

elaosiren

да ты что, блошинные рынки этож самое интересное тут, и чарити шопы:)))))...ну ладно, пусть не самое-самое, но ооооочень интересное.... я с них свою кухню захламила старыми заварочными чайничками:))))
Зимушка- очень красивые фотографии, хотела поставить плюс один, но я оказывается вчера вечером свой плюс один за сутки истратила:( не знала, что они ограниченны:))))))

Отредактировано english-lavender (2011-01-08 15:12:49)

Английский юмор

     Считается, что англичанина можно узнать по трем признакам: чопорности, высокомерию и по чувству юмора, которое никогда не будет понятно иностранцам, плохо владеющим английским языком. Как писал в своих «Английских письмах» чешский писатель Карел Чапек, «англичане невероятно серьезны, солидны и почтенны, но вдруг что-то вспыхнет, они скажут что-нибудь очень смешное, искрящееся юмором, и тут же снова станут солидными, как старое кожаное кресло».

     

     Когда английские юмористические шоу транслировали по телевидению стран СНГ, многие разочаровались в так называемом тонком английском юморе. Из-за кадра доносится дикий смех, в то время как шутки с экрана звучали ну уж если не железобетонные, то уж площе плоского.

     Но не спешите окрестить их юмор плоским. Тут многое зависит от качества перевода и многого другого. Есть вещи, которые просто невозможно перевести с английского юмора, а нужно в таких случаях придумывать просто аналогичные свои шутки, с чем, увы, у нас тоже зачастую туговато бывает. Вот и сыплются на головы англичан несправедливые обвинения в плоскости их шуток.

     Итак: Перекресток. На перекрестке стоит леди. По направлению к ней с четырех сторон движется по одной дороге пешеход, потом, по другой дороге водитель в машине, по третьей велосипедист и по четвертой человек верхом на коне (horse man). Вопрос: кто остановится около леди? Ответ: «horse man knew her» — что переводится как «человек на коне ее знал». Стало быть, он остановится. Смешно? Пока нет.

     Идем дальше. Если быстро произносить фразу «horse man knew her», то фонетически она будет звучать примерно как «хозмануэ», аналогично фразе «horse manure» (конский навоз). Теперь надеюсь поняли, что тут смешного?

     Английский «тонкий юмор» построен на игре слов. Ситуация, когда одна и та же фраза имеет два смысла, встречается в Англии повсюду: в названиях музыкальных групп, тех же Beatles (аналогия со словами beat — ритм, и Beetles, жуки), в названиях фирм и компаний, клубов и журналов, фильмов и таверен. Вот хороший пример, когда красивое название харчевни «DEW DROP INN» («ду дроп ин») — Харчевня Капли Росы звучит точно также как и выражение «Do Drop In» — «зайди, заскочи».

     Еще одна отличительная черта типичного английского анекдота — невозмутимость при неправдоподобных происшествиях и удивление мелким деталям на фоне общей абсурдности.

     В бар заходит посетитель и заказывает две порции виски и одну порцию содовой. Выпив и расплатившись, он поднимается по стене, проходит, не спеша, по потолку, спускается по противоположной стене и выходит в дверь. Все поражены и обращают на бармена недоуменные взгляды. «Странно, — соглашается тот, — обычно этот джентльмен всегда заказывал одну порцию виски…»
         

     Невозмутимость и медлительность англичан стала «притчей во языцех», даже сами британцы с удовольствием подшучивают над своими «отличительными чертами». Причем умение посмеяться над собой считается скорее достоинством, нежели недостатком.

     В лодке сидят трое удильщиков. «Сегодня чудесная погода!» — изрекает первый. Через полчаса второй возражает ему: «Нет, сегодня погода отвратительная». Еще через полчаса подает голос третий рыбак: «Джентльмены, перестаньте спорить!»

     Кстати, погода — это вообще отдельная тема для шуток англичан. Свой почти вечный смог и частые осенние туманы они высмеивают очень ласково и необидно.

     Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

     Высочайший пилотаж английского юмора — умение вышутить нечто сакральное и неприкосновенное, не впадая при этом в кощунство и примитивное ерничество.

     Священник едет в коляске вдоль прекрасно возделанного ржаного поля. На краю поля, опершись на изгородь, стоит фермер и курит трубку. «Добрый день, сын мой! Это ваше поле?» — «Мое». — «Замечательно!» — «Что замечательно?» — «Замечательно, когда соединяются усилия Господа и человека». — «Может оно и так. Только поглядели бы вы, преподобный, на это поле, когда Господь хозяйничал здесь в одиночку».

     Английский юмор имеет свои разновидности. Особенно глупые шутки называются the elephant jokes — «слоновые шутки». Другие разновидности английского юмора: dry sense of humour («сухое чувство юмора») — ирония, banana skin sense of humour («юмор с банановой кожурой») — достаточно примитивные шутки, когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно, shaggy-dog stories, в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

     Прежде чем понять тонкий английский юмор, следует побольше узнать о культуре англичан, об их привычках. Недаром британцев считают «странными людьми». Еще бы, если по воскресеньям в Европе даже самый бедный человек надевает свой лучший костюм, стараясь выглядеть пореспектабельнее, то в Англии даже самый богатый сэр или промышленный магнат напяливает в этот день какие-то причудливые лохмотья и не бреется. В Европе говорить о погоде не принято, в Англии же, наоборот, если не повторять после каждого приветствия «Прекрасный день, не правда ли?», собеседники очень обидятся. На континенте воскресные газеты выходят в понедельник — в Англии, стране экзотических обычаев, они выходят по воскресеньям.

     В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Бентли», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

     В европейском автобусе, когда он подъезжает к остановке по требованию, кондуктор звонит в звонок, если хочет, чтобы автобус не останавливался; в Англии же вы звоните, если хотите, чтобы автобус остановился. В Европе о бездомных кошках судят в зависимости от их личных качеств; в Англии же их всех безоглядно боготворят, как в Древнем Египте. В Европе любят хорошо поесть; в Англии предпочитают хорошо вести себя за столом.

Для юмора нет преград. Британцы смеются над всем, что может вызвать улыбку, в том числе и над сильными мира сего, правительством и даже членами королевской семьи. При этом на шутку обижаться не принято, а умение посмеяться над собой считается достоинством. Ваша реакция на юмор является своего рода проверкой на возможность дальнейшего партнерства.

     Мир, как и Англия, в свое время пришли в восхищение от черного юмора «битла» Джона Леннона, который мог ляпнуть что угодно и в присутствии кого угодно, и над этим все дружно смеялись. «Скажите пару слов, находясь перед лицом миллионов американских зрителей», — говорит Джону Леннону американский тележурналист, показывая на кинокамеру. «Какое у них странное лицо», — отвечает Джон, глядя в объектив.

     Ватерлоо — название вокзала в Лондоне (одного из очень многих), куда пребывают сверхскоростные Eurostar, идущие через тоннель под Ла Маншем. При этом Ла Манш в Британии никогда не называют иначе, чем Английским Каналом. А то обстоятельство, что поезда из Парижа должны прибывать на вокзал, названный по имени места, где Наполеон потерпел самое сокрушительное из всех своих поражений, можно отнести на счёт характерных особенностей английского юмора.
         
     Английские исследователи выяснили, какие шутки и анекдоты являются самыми смешными. К интернет-пользователям всего мира ученые обратились с просьбой отправить им свои любимые шутки и оценить шутки, присланные другими пользователями. Между делом в исследовании приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. В результате было выяснено, что самая смешная в мире шутка — про находчивость и сообразительность.

Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке — молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

     Английский юмор — не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная поговорка гласит: «Everyone has a fool in his sleeve» — «У каждого в рукаве сидит свой дурак». Английская беседа и по сей день представляет собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в нужной манере.

     А еще для англичан смех — способ собрать средства на нужды благотворительности. Наверное, самое крупное общенациональное благотворительное мероприятие в Великобритании — это Комический фестиваль, или День красных носов, который проводится раз в два года в марте. День красных носов был задуман группой британских актеров, которым удалось зажечь своей придумкой всю нацию! Задолго до самого дня по всей Великобритании начинают продавать самый главный аксессуар фестиваля — красный нос. В день фестиваля веселые мероприятия проводят в каждой школе, конторе, на улицах городов. Ну а Би-Би-Си весь вечер показывает специально подготовленные комедии, капустники, выступления самых популярных певцов и юмористов, перемежающиеся очень серьезным разъяснением целей фестиваля, показом, на что идут деньги, собранные ранее, рассказом о том, чего удалось достигнуть и что запланировано.

Наташа, как бы так сказать, что бы сразу выразить мои чувства к Англии в двух словах.
Зависит от настроения, иногда ненавижу, но это когда мне совсем плохо. Иногда очень люблю, это у меня хорошее настроение и тогда я всех люблю, даже мусульмане кажутся не такими беспардонными.
А если без эмоций, Англию нельзя не любить. Мне нравится общаться с англичанами, они приветливые и если спросишь их о чем либо всегда помогут и расскажут. Я легко вступаю в общение и они отвечают тем же.
Начала обожать английский юмор и сарказм. Они делают это просто с высшим пилотажем.
Стала ли Англия моим домом? Не думаю! Все таки мои корни в Украине. Но скучать стала реже и даже думаю, что в Украину могу уже не вернуться, как не грустно это признавать.
Такого общения как принято это у нас с англичанами нет. Это не принято здесь ходить по гостям, тем более без предупреждения. Знакомые англичане у меня есть. Этого достаточно.
С русскими украинцами не дружу, обратно же в том понимании, как это было дома. Я не могу объяснить это в двух совах почему, здесь много причин.
Какие то здесь наши совсем не такие как дома. Общаюсь, но держу дистанцию. Это если вкратце.

Не платите по карте!

У каждого из нас есть пластиковые карты. Все мы к ним привыкли. Они по многим параметрам удобны: и мелочь с собой таскать не нужно и не украдут бумажник из кармана и в долг у банка взять можно при необходимости. Казалось бы всё хорошо и прекасно?
Да не совсем))). Не будем забывать, что Лондон — криминальная столица Европы. Да-да — не удивляйтесь прочитанному — это факт, который подтверждается после нескольких месяцев проживания в этом породистом городе.
Так вот карты — а что у нас с ними — а всё просто.
Пример 1:
Вы звоните по телефону и покупаете , скажем, пиццу или билет на концерт.Казалось бы всё хорошо и удобно. А теперь представьте, чо на том конце провода сидит Очень хитрый сотрудник. Пиццу он вам, конечно продаст, только вот когда вы будет диковать полностью все данные с вашей карты, он возьмёт,да и перепишет их себе. А потом где-нибудь через несколько недель зайдёт в интернет-магазин и купит по вашим данным себе всё, что пожелает. И если нет у вас страховки, то можно долго, жаль только безуспешно пытаться вернуть ваши фунтики в банке.
Пример 2:
Заходите вы в бабайский магазинчик около дома вечером(так, скажем, слегка шатаясь) и просите ёмкость чего покрепче для продолжеия и без того уже хорошего вечера.
А человек за кассой стоит и так лукаво улыбается. Вы ему карту даёте, а он бац и проведёт её через свою хитрую машинку под прилавком(даже не заметите). Если ему пин-код нужен — так он в камеру посмотрит, что вы потом на настоящей машинке вводите. А потом копия вашей карты и...   ... ну дальше вы знаете. Тот же фокус может сделать официант в маленьком ресторанчике.

Одним словом, не покупайте по карте - можно потом сильно пожалеть.
Лондон, хоть и цивилизованный, но "хитрых" людей тут побольше чем в Москве будет)

Что с моей картой и произошло, когда я покупала мясо в мясной лавке.
Потом тот урод пополнил свой мобильный счет аж на £60 и назаказывал музыки на £40 в каком то онлайн магазине.
Хорошо, что каким то образом банковская секьюрити сразу заподозрила что подозрительное и мою карту заблокировали.
Сейчас уже вернули £40 назад, заменили банковскую карту.
Вот жду, как будет с £60, но надеюсь, что вернут.
Хорошо бы что бы того урода вычеслила полиция. Мне в банке сказали, когда я обратилась в полицию, что бы я не волновалась они сами будут работать с полисменами.

Один из вариантов получить политическое убежище в Объедененном Королевстве.
Еще по религиозным притеснениям. Лично знакома с беженцами из Казахстана, России и семейные пары, где русские/украинки замужем за мусульманами, страны которых попадают в список, которым дают полит убежища.
Процедура довольно муторная и долгая, но совершенно не стоящая ничего этим людям. Главное иметь хорошую легенду и умело врать.

Белорусская беда
Всем пачка респектов и всяких разных почестей — вот сказ подготовил. Сразу говорю - буковъ многа - занятие не из лёгких.
Дело в следующем. Каждый из вас, дорогие мои, мечтает ни..я не делать, а манну небесную ложкой столовой/самой большой/ тырить и лопать.Но, мечтать, оно, разумеется, хорошо — а вот до дела руки не у многих доходят=)ъ. Я же, как индивид весьма в халявных делах продвинутый и преуспевший, спешу с вами мыслями и планом действий поделиться. Мозг мой, как и у любого человека, прошедшего совковую систему образования, пытлив, настойчив и развит сугубо в сторону "ничегонеделай - всёсамобудеткапать" — придумал следующее...

Так вот, о чём это я — ах, да — на повестке дня:"Беллоруская беда".
Название родилось спонтанно в головах активно эту тему мусолящих и в массы продвигаюСЧих. В голове ли моей или моего основного кОмпаньёна-подельника-напарника-коЛЛеги-друга, Александра, не суть важно, хотя, ради справедливости, отмечу — автор названия — он=)ъ.

Идея сама по себе весьма хороша и сладка. Она почти не требует капиталовложений, а КПД от неё очень основательный и постоянный.
Приступим к описанию плана Барбаросса. Для наших нехитрых манипуляций нам понадобится: белорус — в количестве 1 шт/можно "псевдобелоруса"/, небольшой митинг на Родине нашего героя, скажем, в Минске, государство, лояльно относящееся к полит. угнетаемым — 1шт., например, Англия, кило или лучше 2 энергии и желания поймать халявку, отсуствия моральных принципов по поводу вашего "нового имени",  немного терпения(месяц-полтора) и чуток "левых" документов=)ъ.

Итак, я, Семён Пупырко, уроженец доблестной республики Беларусь, жил- не тужил в селе Малое Гопорёво. Вырос в деревне неподалёку и света белого не видел. И вот, в один чудесный солнечный день друг мой, Лёха Челубейко, говрит: "Слухай, Семён, ты ж завтра в Минске будешь?Встреть там знакомого на главной площади — передай ему документы, а за мной не заржавеет?"Ну, сказано-сделано — прихожу на следущее утро в указанное место...
...А там, караул — народу тьма — какой-то митинг опозиции, плакаты, транспоранты - короче, кури бамбук — читай мурзилку!Еле нашёл нужного человека — подхожу, смотрю, здороваюсь — а он мне:"Здорова, Семён!", хватает пакет с документами и со словами:"Ща, погоди минуту, мы скоро будем" — отдаёт мне плакат и растворяется в толпе. Ну, стою, наблюдаю за процессом. Митингующих всё больше - речи всё громче. Изучаю плакат — на нём неровными крупными буквами написано:"Лукашенко — ты не прав!".Прикольно, думаю я, человек весьма далёкий от политики. Между тем - минут 10-15 уже прошло, а меня так и не сменили на посту=)ъ.

И в этот момет началось — замечаю резкие движения толпы метрах в 5-ти слева от себя. Последнее, что помню - трое омоновцев в полном обмундировании, молниеносно приближающихся ко мне и моему плакату — вот уж действительно, кури бамбук — читай мурзилку=)ъ. На этом месте сознание меня покинуло...
В КПЗ нумер 38 оказалось очень даже ничего — камера просторная — кормили сносно — только побалевала ссадина на голове. Следователь Распорко долго мучал меня вопросами на тему: зачем я держал плакат и в какой партии состою. Промурыжили неделю:допросы, все дела. Отпустили под подписку о невыезде, паспорт оставили себе — отпечатки сняли, назначили судебное слушание через неделю — вобщем дело труба.
Недолго думая,обратился к своему участковому - мол, что будет, какие перспективы. Тот отрапортовал, что скорее всего перспективы в клеточку над головой и надолго. Не особо впечатлённый такими мыслями, уже на следующий день, собрав всю наличность в размере 900 долларов, ломанулся на крупный завод по деревообработке, благо недалеко.Узнав что-почём, заплатил водиле сотню и успешно погрузился в фуру с пиломатериалами, следующую через Польшу и Всю Европу прямиком в Англию=)ъ...
...Опускаю ньюансы(запарился печатать) — итак, я на острове, в Лондоне.
Это всё была легенда — сказка, которую я буду рассказывать властям, которым буду сдаваться. По этой же легенде у меня в кармане с собой водительские права...
...на имя Семёна Пупырко и долларов 800 в кармане. Находим адвокатскую контору, там - переводчика — и вперёд и с песней — сдаваться.

Дело мурыжат,смотрят на левые документы, допрашивают детали и подробности в течение от 2 недель до 1.5 месяца. По итогам этой всей эпопеи расклад такой: или посылают нах(в случае, если ты что-нить напутал из легенды и концы с концами не сходятся:например, на вопрос:"Какая погода была в день митинга?" ты отвечаешь на разных допросах не одно и то же =)ъ).Или же(мы ж не тупые) получаем статус полит.беженца на новое имя. К этому выдаётся трэвел документ, почти равносильный паспорту(можно получать визы,путешествовать...), а через 4 года можно просить британский паспорт.

Это всё ерунда — самое главное что? — правильно — мана небесная или, выражаясь проще, пособие=)ъ. Пособие платят в 2-х частях:по безработице и на жильё. Перевожу сразу в рубли: около 10-12т.р. в мес за то,что мы не работаем и, внимание!, около 40.000!!!руб. в мес на жильё. Тут всё становится на свои места и уже понятно зачем затевать весь танец с бубном. На эти материальные перспективы от ЕЁ Величества можно очень комфортно существовать на просторах всего бывшего Совка=)ъ.

Девушки, всем привет!
Я сегодня ремонтировала зуп в английской стоматологии.
Сейчас в Англии около 17.00 и я только что проснулась.
Я целый день проспала, головная боль замучала, зуб, как болел так и болит. Целый день трясет от озноба.
Английский Айболит проковырялся в моем зубе целый час, целый гребаный час я думала, что он не только нерв удалял, но и оставшихся не так уж много мозгов вытаскивал из моего черепка.
Я не знаю, как сейчас у нас дома пломбируют зубы с воспалившимся нервом, но 20 или 25 лет назад, когда я делала это последний раз, хочется сказать, что наши дантисты были лучшие по сравнению с тем, что я испытала сегодня.
Подробности лечения напишу когда мне станет лучше.