Я никогда об этом не думала. То есть, я всегда считала себя красивой. Не такой, конечно, красивой, чтобы полные губы, тоненький носик, огромные голубые глаза... Нет, таких я звала, ОЧЕНЬ КРАСИВЫМИ, а себя просто красивой.

И в то время, пока другие рассматривали в зеркале свои несовершенства и жаловались друг другу по поводу коротких ресниц и маленькой груди - я спокойно замазывала веснушки тональным кремом "Балет" и шла покорять мир. Вернее, маленькую его часть - свою деревню.
Я не всегда ходила с высоко поднятой головой - в школе меня звали эйфелевой башней, а учительница танцев - каланчой, и я сутулилась, скрывая этот свой "недостаток" - но в душе, где-то в ее глубине, все равно считала себя красивой. А кто же из нас нет?
И я, просто красивая, конечно же, никогда не обращала внимания на некрасивых мальчиков. А когда красивый мальчик вдруг обращал внимание на меня, внутри я замирала "он что, дурачок? ведь вокруг столько ОЧЕНЬ КРАСИВЫХ", взирая на него снизу вверх своими влюбленными детскими глазами.
Но эта мысль прилетала и улетала, никогда не задерживаясь надолго в голове, (отсюда я и сделала вывод, что все-таки всегда считала себя красивой), пока другие, иногда ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ, ныли по своей "ущербности".  Были и другие ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ, которые знали, что они такие, и оттого смотрели на всех свысока. Скоро их красоту переставали замечать, и девчонки как-то перемещались в ранг "ничего особенного".
А я уже перестала замазывать свои веснушки тональным кремом, потому что мой любимый мальчик назвал их "веснушечками" и стесняться своего греческого носа, так как прочитала, что это признак сильного характера, и у Клеопатры был точно такой же... И я никогда уже не думала о том, что вот если бы я была ОЧЕНЬ КРАСИВОЙ...

И вдруг мы в Испании, и напротив меня рыдает родственница моего мужа. Рыдает, смахивая со своих громадных голубых глаз, обрамленных длиннющими черными ресницами, кристальные блестящие капли. Ее длинные черные вьющиеся волосы раскиданы по плечам, ее носик трогательно дергается в такт всхлипам, ее стройное с перламутровой кожей тело содрогается от нечеловеческих стенаний:
- Он...он меня бросил! - захлебываясь, повествует она.
И вдруг из меня это вышло. Вот выплеснулось. Да так, что вся семья застыла в изумлении.
- Кармен, ты чё, дура? - чисто по-русски спросила я.
Испанка застыла на половине всхлипа и недоверчиво воздела ко мне свои голубые глаза.
- Да если б я была такой красивой, как ты! - возмутилась я, сама не зная чему.
И я все ей сказала. Всю эту длиннющую типично-русскую проповедь по поводу не гневить бога, плакать из-за недостойного мужика, благословлять жизнь, что ушел - потому что это шанс найти другого, лучшего мужчину. И что для ее 23х их столько будет, что еще надоедят. И что с такой внешностью вообще печалиться о мужиках - это как лягушке о цапле, которая бы ее съела. "С твоей красотой мы ж тебе в России олигарха найдем! А вот если будешь плакать - глаза будут как у чебурашки, и не то что олигарха, а даже бомжа не найдем".

Кармен высморкалась. Улыбнулась. И продолжила рыдать.

А потом мы с мужем ехали домой, и я вдруг подумала, а что бы было, если бы я была такой вот ОЧЕНЬ КРАСИВОЙ?
...Ммм...Я, наверное, поступила в какую-нибудь дурацкую модельную школу (...и никогда бы не выучилась на журналиста). Я бы, наверное, рано вышла замуж (...а потом бы развелась в своих красивых поисках идеала). Я бы беспокоилась по поводу каждого нового прыщика и тратила космические суммы на всякие гламурные штучки (..и превратилась бы в пустую барышню, рассуждающую только о новинках рынка духов). У меня было бы больше врагов, чем друзей (...и даже мои самые близкие подруги ненавидели бы меня за эту слишком-красоту). Я бы возможно никогда не рискнула постигать мир (я же модель, забыли? мне больше ничего не надо - а значит никогда не завела бы блог "Мы и Они" и не писала бы сейчас этот пост... ).
Я бы, естественно, нашла богатого бизнесмена и вышла за него замуж - а значит... никогда бы не встретила своего мужа. А потом, когда я постарела, бизнесмен бросил бы меня ради другой ОЧЕНЬ КРАСИВОЙ.
И я бы плакала. Также, как Кармен (а она уже 2 года так и не может оправится от "потрясения"). Рыдала на протяжении нескольких лет . На пустом месте. Упивалась жалостью к себе и своим молодым годам. Исходилась эгоизмом и ненавистью.

Нет уж, пусть все остается так, как есть.
И пусть ОЧЕНЬ КРАСИВЫЕ И СУПЕР-КРАСИВЫЕ плачут о себе, пока ПРОСТО КРАСИВЫЕ И КРАСИВЫЕ-ВПОЛНЕ завоевывают мир!
Екатерина Красноперова